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viernes, agosto 05, 2011

Multiusos 25 - Amistad II


La amistad redobla las alegrías y reduce a la mitad las penas (Sir Francis Bacon)

Hay que amar a los amigos como si un día se tuvieran que odiar (Biante)

Quien halla un amigo halla un tesoro (Biblia)

Personas de tu intimidad tendrás muchas, pero guardadores de tus secretos habrá una entre mil (Biblia)

La amistad puede desarrugar la frente de la ruda desesperación (James Boswell)

Al amigo y al sabio se les puede decir libremente cualquier cosa (A. Caro)

Tus amigos te invitan a un banquete, llega tarde, si así lo deseas. Te llaman para que los consueles: apresúrate (Chilón)

La primera ley de la amistad consiste en pedir a los amigos cosas honestas, y hacer por los amigos cosas honestas (M. T. Cicerón)

El verdadero amigo se conoce en los peligros  (M. T. Cicerón)

La vida es un mal, pero el amor y la amistad son unos poderosos anestésicos (Henry Detouche)

La amistad, que en sí misma es un lazo sagrado, se hace más sagrada con la adversidad (John Dryden)

El que cuenta con un millar de amigos no tiene un solo amigo que le custodie, y quien tiene un enemigo lo encontrará por doquier (Omar Khayyám)

El número de los amigos está en razón inversa con su valor (Charles Albert Fiessinger)

La peor moneda con que se puede pagar al amigo son los consejos; la única moneda son las ayudas (Abate Galani)

El que tiene un verdadero amigo puede afirmar que posee dos almas (Arturo Graff)

La fuerza del hombre se prueba en la desgracia, y la fidelidad de un amigo se prueba en la tempestad (Körner)

Es más vergonzoso desconfiar de los amigos que ser engañados por ellos  (La Rochefoucauld)

Reprende al amigo en secreto y alábalo en público (Leonardo Da Vinci)

Una cosa es la amistad y el negocio es otra cosa (A. López de Ayala)

Indudablemente, es menos difícil morir por un amigo que encontrar un amigo que merezca morir por él (Marin)

viernes, febrero 18, 2011

Curiosidades V - El cuerpo humano

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, el bar o cualquier lugar muy ruidoso, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído izquierdo es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en quienquiera que sea la/el chica/o de tus sueños. Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.

4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.

5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de delante hacia atrás.

6. Combate los ardores sin agua: Si queres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: Lo ideal es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una "segunda opinión" al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.

10. Evita la picazón en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea una característica picazón. El remedio: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo Dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o comes mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si fijas tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ejemplo: la pantalla de tu computadora) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los de los ojos.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Ahora, cada vez que te pase, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.

16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué pasó? Desviaste su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. ¡Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…

19. Para quitar el hipo: Colocar 2 dedos arriba de cada ceja. Esto estimula el nervio vago; que llega hasta el diafragma, responsable de estos espasmos. En la mayoría de los casos funciona perfecto, y se va inmediatamente cuando te colocas los dedos.

Curiosidades IV - Mundo Sexual

1. Record Sexual.
Lisa Sparxxx es una actriz porno bastante conocida y su record fue el de tener sexo con 919 hombres en un día (uno cada 58 segundos). Dicen que después estuvo como una semana sin poder sentarse

2. El Minuto Feliz
La mujer que ha tenido más orgasmos en 1 hora logró 138 orgasmos.

3. Modestia aparte
El hombre que ha tenido más relaciones tiene el record de 52.000 en 30 años.

4. Papito
El Padre más joven es Sean Stewart de Sharnbrook England. Padre de un bebe saludable de 6lb. El joven fue padre el 20 de enero de 1998 a la edad de 12 años.

5. Que habrán querido decir con esto…
El tejido que rodea el pene es más resistente que el que rodea el cerebro.

6. La que pestañea pierde.
El orgasmo femenino dura ente 4 y 20 segundos.

7. Record de Eyaculacion Precoz
El chimpancé tiene el récord de rapidez en el acto sexual entre los mamíferos: lo consuman en tan sólo tres segundos.
El ratón necesita cinco segundos.
Los mosquitos sólo duran dos segundos.
Las ballenas y elefantes emplean treinta segundos en copular.

8. Y quien dijo que los animales la pasan mal…
Las ratas silvestres copulan hasta 400 veces en 10 horas.
El hámster dorado copula entre 65 y 75 veces en cada encuentro.
El rinoceronte negro emplea casi media hora en cada relación.
Las serpientes emplean entre 6 y 12 horas en cada coito.

9. Menos mal que no tienen manos…
Hay serpientes que nacen con 4 penes útiles.

10. Ni que fueran Chinos
Cada testículo produce unos 150 millones de espermatozoides cada día.

fuente: http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/8391706/10-Datos-curiosos-sobre-el-sexo.html

Curiosidades III - Mundo Sexual

1. El orgasmo femenino promedio dura entre 6 y 10 segundos, aunque algunas chicas afortunadas gozan de una versión extendida... ¡de 20 segundos!

2. Según los sexólogos Philip Cauthery y Martin Cole, autores de The Fundamentals of Sex (Los fundamentos del sexo), es posible que algunas mujeres experimenten 100 orgasmos en una hora. Sí, leíste bien.

3. El 47% de las mujeres tiene su primer orgasmo a través de la masturbación.

4. Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis, sostenía que las mujeres experimentan dos clases de orgasmo: el clitórico y el vaginal. Pero, en 1966, las investigaciones de Masters y Johnson probaron que en realidad hay una sola clase de orgasmo y distintas maneras de alcanzarlo.

5. Según el psicólogo Seymour Fisher, autor de The Female Orgasm (El orgasmo femenino), las mujeres que no están muy seguras sobre el vínculo que las une a su partenaire sexual tienen menos posibilidades de lograr un orgasmo.

6. Algunas mujeres se desmayan al alcanzar el clímax y en ciertos casos hasta pueden sufrir de fallas cardíacas. ¿Será por eso que los franceses llaman al orgasmo “la petite mort” (la pequeña muerte)?

7. Los vibradores fueron los primeros artículos eléctricos para el hogar en ser lanzados al mercado, al comienzo del siglo XX. Se anticiparon incluso a la aspiradora y a la plancha eléctrica. ¿Qué tal?

8. Según la sexóloga Lou Paget, autora de El gran Oooh, a los 15 años, aproximadamente el 23% de las mujeres experimentó su primer orgasmo. A los 25, ya lo alcanzó el 90%.

9. Más del 70% de las mujeres alcanza el clímax por estimulación clitoridiana. El sexólogo Ezequiel López Peralta explica: “el clítoris es el órgano más sensible de la anatomía genital femenina”.

10. Según cita el sexólogo León Gindín en el libro La nueva sexualidad de la mujer, sólo un 30% de las mujeres llega al clímax nada más que con la penetración.

11. Sos un poco exhibicionista? Igual, tranquila, seguro que ni en sueños igualás a los participantes del Masturbatón, organizado cada año por el Centro San Francisco para el Sexo y la Cultura, en Estados Unidos. Ahí, cientos de hombres y mujeres se juntaron para una maratón de autoplacer. También hay eventos similares en Europa, que se realizan en Gran Bretaña y Dinamarca.

12. En el Masturbatón de los Estados Unidos, el récord mundial femenino fue de seis horas y media. ¿El masculino? De ocho y media.

13. En la versión británica de esta maratón, una chica logró el récord de 49 orgasmos seguidos. “La capacidad de excitación de una mujer es casi infinita. Para ella no hay algo así como ‘período refractario’ y por eso puede mantenerse excitada mucho más tiempo que el hombre, experimentando orgasmos simultáneos o sucesivos”, dice López Peralta.

14. ¿Te asombra toda la humedad que rodea al tema sexo? Y eso que los humanos somos mesurados: la hembra de la ballena termina prácticamente ahogada luego de cada eyaculación de su compañero, que libera ¡20 litros de esperma en cada encuentro!

15. Según un estudio realizado en el Reino Unido en julio de 2008, el 15% de las encuestadas jamás había logrado un orgasmo.

16. A las de Estados Unidos no les va mejor. La Encuesta Nacional sobre Salud y Vida Social realizada en ese país reveló que el 28% nunca había alcanzado un Gran Oh.

17. Según un estudio de la Universidad de Groningen, en Alemania, en el orgasmo varias áreas del cerebro se bloquean: la que registra el medio queda desactivada y el control de vigilancia del peligro también se apaga.

18. El orgasmo tiene sobre el cerebro masculino el mismo impacto que la heroína sobre el de un adicto. Un neurocirujano danés escaneó el cerebro de varios hombres durante el clímax y descubrió que esa acción estimulaba el centro de recompensa de sus cerebros como lo haría la droga. Ergo, el sexo tranquilamente puede ser adictivo.

19. Cuando este mismo experimento se repitió con mujeres, fue posible verificar que nuestros niveles de autocontrol decrecen durante el clímax y el área de nuestro cerebro relacionada con el razonamiento moral también entra en pausa. ¡Con razón perdemos la cabeza!

20. En el momento del alcanzar el orgasmo, tu cuerpo produce cuatro veces más oxcitocina de lo normal. Esta hormona, llamada también “del apego”, hace que te encariñes con el potencial papá de tu bebé.

21. Se habla mucho del Viagra femenino. Según López Peralta, “hasta ahora sólo hay varias investigaciones en torno a fármacos que estimularían el deseo y el orgasmo en la mujer, pero ninguna droga concreta”.

22. Al menos 70% de las mujeres ha fingido el orgasmo alguna vez. Según explica López Peralta, las pruebas irrefutables de que, efectivamente, se ha llegado a la meta son: “un aumento notable de la frecuencia cardíaca, las contracciones rítmicas de los músculos que rodean la entrada de la vagina (perivaginales), la retracción del clítoris, el aumento de la frecuencia respiratoria, la tensión muscular y distintas manifestaciones verbales”. Y así y todo hay hombres que no se dan cuenta cuando fingís...

23. Menos de un tercio de las mujeres llegamos al clímax durante la penetración mientras que tres cuartos de los varones sí lo logran. Los estudios aseguran que si ellos pasaran al menos 21 minutos precalentándonos, el índice de satisfacción femenina crecería al 90%. ¡A ponerse las pilas, chicos!

24. El buen sexo no sólo tiene que ver con alcanzar un orgasmo. Según la sexóloga Rosemary Basson, “el clímax es apenas el tercer nivel dentro de un ‘círculo de deseo’ (los otros son excitación, meseta y recuperación). Para una mujer es posible sentirse satisfecha en cualquiera de estos estadíos”.

25. Para una experiencia alucinante, los especialistas sugieren un orgasmo extendido, que puede hacerte acabar una y otra vez a lo largo de 20 deliciosos minutos. Pedile a él que comience por acariciarte ahí abajo, en los labios mayores y menores, y luego tu clítoris. “Pero rodeándolo, sin llegar a tocarlo directamente. Debe ser un estímulo más por aproximación”, explica la sexóloga Diana Resnicoff (www.e-sexualidad.com). Vos, mientras tanto, respirá muy profunda y relajadamente al tiempo que contraés y distendés los músculos pélvicos. Cuando él sienta contracciones cada dos segundos es porque estás en camino al Gran Final. En ese momento, debe introducir uno o dos dedos en tu vagina. Una vez que hayas cruzado la meta, pedile que mueva suavemente sus dedos entre tu vagina y tu clítoris, hasta desatar otra nueva oleada de placer.

26. Según científicos italianos de la Universidad de Pisa, el evasivo Punto G puede ser localizado mediante ultrasonido.

27. Sin ninguna aparatología, podemos asegurar que el Punto G está a dos centímetros sobre tu pared vaginal frontal y mide lo que una arveja, aunque crece si se lo estimula adecuadamente. La mala noticia es que no todas las chicas lo tenemos. ¡Ufa!

28. ¿Podés creer? Según cuenta Paget, citando un estudio del doctor Herbert Otto, “un 29% de las entrevistadas afirma haber experimentado un orgasmo sólo con estimulación de sus pechos”. ¡Bien por ellas!

29. ¿Tenés 50 mil pesos? Buenísimo: ése es el costo de un neuroestimulador de última generación que – implantado en el cerebro– es capaz de disparar algo así como “orgasmos a control remoto”.

30. Sugún un informe del IV Congreso Cubano de Salud Mental, los varones que tienen dos o más orgasmos semanales viven más: tienen un índice de mortaidad

31. ¿De dónde sacaron eso de que las mujeres somos lentas en la cama? En promedio, el orgasmo se alcanza en ocho minutos, pero según Fisher, hay chicas que pueden pegar el grito al cabo de sólo... ¡un minuto!

32. ¿Querés alcanzar el Gran Oh? Entonces, olvidate de correr. Según Diana Resnicoff, “debemos bajar la velocidad y disfrutar de lo que estamos haciendo, dejando el final para el momento en que se haga necesario”.

33. Tu capacidad para llegar al clímax puede deberse a factores genéticos. Lástima que ésta no es la clase de preguntas que podés hacerle a tu mamá... ¡ni a tu abuelita!

34. ¿Sabías que existe un orgasmo combinado? (Si sos una Chica Cosmo seguro que sí). Fue descubierto en 1982 y “se produce cuando más de una zona del cuerpo es estimulada a la vez, aumentando la intensidad general y extendiendo la sensación orgásmica”, explica Paget.

35. ¿Nunca te preguntaste si los animales disfrutan del clímax? Por lo pronto, los investigadores del Instituto Kinsey pueden dar fe de dos que al menos sí lo hacen: la señora coneja y la señora hurón. Hay filmaciones que hacen suponer que las hembras de estas especies habrían alcanzado el orgasmo.

36. Según los antiguos egipcios, el dios Atón creó el mundo luego de masturbarse. También consideraban al río Tigris una corriente enorme de fluidos divinos. Puaj.

37. La sexóloga Beverly Whipple descubrió que la estimulación del Punto G puede aumentar tu resistencia al dolor. Se cree que esto ayuda al parto: al atravesar el canal vaginal, el bebé toca el Punto G y alivia a la mamá.

38. Según el sexólogo Gary Schubach, hasta el 60% de las mujeres ha experimentado algún tipo de eyaculación, mientras que un 10% reconoce que lo hace cada vez que alcanza un orgasmo. Es más: en opinión del especialista, todas podríamos llegar a eyacular si somos entrenadas. Pero, sinceramente, el asunto no resulta muuuy sexy que digamos.

39. ¿Vale la pena un título universitario? Todo depende de para qué lo quieras. Si es para ser más feliz en la cama, mejor olvidate: un estudio recientemente realizado en Alemania muestra que, mientras que el 62% de las universitarias declaró haber tenido problemas para llegar al clímax, sólo el 38% de las mujeres con menor educación pasaron por esa mala experiencia.

fuente: http://www.cosmoonline.com.ar/notaSexoPareja.php?ID=233

Curiosidades II - Mundo Sexual


1.- Los delfines y los humanos son los únicos animales que, además de la reproducción,  también tienen sexo sólo por placer.

2.- Un hombre eyacula aproximadamente 7.200 veces en su vida, de estas 7.200, 2.000 serán por masturbación.

3.- Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h).

4.- El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies).

5.- El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.

6.- Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.

7.- El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.

8.- Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aún son fetos.

9.- La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml.

10.- Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.

11.- Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres.

12.- Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto.

13.- La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.

14.- El ph de una vagina es entre 4 y 5.

15.- En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.

16.- El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.

17.- La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza)

18.- El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres.

19.- Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados.

20.- En promedio, en Estados Unidos, los hombres y las mujeres pierden la virginidad a los 17 años.

21.- El período promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.

Fuente: http://www.geomundos.com/mujeres/gema/datos-cientificos-y-curiosos-sobre-el-sexo_doc_1649.html

Curiosidades I - Mundo Femenino

¿Sabías que….?
Si los maniquíes de las tiendas fueran mujeres reales, serían demasiado delgadas para menstruar.


¿Sabías que….?
Marilyn Monroe usaba talla 44 español (algo así como 11 Mex), y los traía: ¡locos a todos! ¿Quién se fijó en la talla? Es la mujer más sensual de todos los tiempos.

¿Sabías que….?
Hay 3 mil millones de mujeres que NO tienen cuerpo de supermodelos, y solamente 10.000 que sí lo tienen.

¿Sabías que….?
Si Barbie fuera una mujer real, sus proporciones la obligarían a caminar a gatas, ya que sus piernitas no podrían sujetarla de pie.

¿Sabías que….?
La mujer promedio pesa unos 65 kg. y usa tallas entre un 42(9) y un 44(11).

¿Sabías que….?
Una de cada cuatro mujeres en edad universitaria sufre desórdenes de alimentación.

¿Sabías que….?
Las modelos de las revistas están retocadas. NO son perfectas.

¿Sabías que….?
Un estudio psicológico mostró, en 1995, que el contemplar una revista de modas durante tres minutos…causaba depresión, vergüenza y culpa al 70% de las mujeres.

¿Sabías que….?
Las modelos de hace 20 años pesaban un 8% menos que la mujer común. Las de hoy en día pesan un 23% menos.

fuente: http://www.taringa.net/posts/femme/1834645/_sabias-que_-del-Sexo-Femenino.html

lunes, octubre 25, 2010

Multiusos 24 - Sexo y Calentones II

¿Crees en el amor a primera vista?
¿O es que tengo que volver a pasar?

Uno al año... no hace daño,
Uno al mes... que rico es,
Uno a la semana... no pasa nada,
Uno al día... que alegría,
Uno a cada rato... se te jode el aparato.

Si fuera melodía
te cantaría todo el día.
Pero como no lo soy
¡Que te cante tu tía!

No niegues que tu madre es pastelera porque un bombón como tú no lo hace cualquiera.

Con esencia de jamón,
y un poco de mantequilla,
te envío mi corazón
envuelto en una tortilla!

Si me quieres dímelo y si no... ¡vete al carajo! que los tios como tú me los paso por debajo.

El amor es como una partida de cartas, o tienes una buena pareja o tienes una buena mano.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.

Haga el amor con su esposa.... tantos amigos no pueden equivocarse...

Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.

En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.

Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo con una mujer.

sábado, agosto 14, 2010

Multiusos 23 - Pensamientos V

Le pedí a Dios...

Le pedí a Dios que me quitara mi orgullo, y Dios dijo “No”. Me dijo que no era algo que el tuviera que quitarme, sino que yo tenía que entregar.

Le pedí a Dios que me concediera paciencia, y Dios dijo “No”. Me dijo que la paciencia es fruto de la adversidad; no se concede, se conquista.

Le pedí a Dios que me diera felicidad, y Dios dijo “No”. Me dijo que el da bendiciones, la felicidad depende de mi.

Le pedí a Dios que me evitara el dolor, y Dios dijo “No”. Me dijo que el dolor y el sufrimiento me apartan de las preocupaciones mundanas, me dan madurez y me acercan más a él.

Le pedí a Dios que hiciera crecer mi espíritu, y Dios dijo “No”. Me dijo que debo crecer personalmente, pero que él me podaría de vez en cuando.

Le pregunté a Dios si me amaba, y Dios dijo que “Sí”. Me dijo que solo debo abrir mis ojos para contemplar la creación, y al agradecer encontraré su amor.

Le pedí a Dios que me ayudara a amar a otros como él me ama, y Dios dijo: "POR FIN ESTAS EMPEZANDO A ENTENDER"

martes, abril 13, 2010

Multiusos 22 - Maldiciones

maldecir.
(Del lat. maledicĕre).
1. tr. Echar maldiciones contra alguien o algo.
2. intr. Hablar con mordacidad en perjuicio de alguien, denigrándolo.
(R.A.E. - Real Academia Española)


maldición.
(Del lat. maledictĭo, -ōnis).
1. f. Imprecación que se dirige contra alguien o contra algo, manifestando enojo y aversión hacia él o hacia ello, y muy particularmente deseo de que le venga algún daño.
2. f. ant. murmuración.
caer la ~ a alguien.
1. loc. verb. coloq. Cumplirse la que le han echado. Parece que le ha caído la maldición.
maldición.
1. interj. U. para expresar enojo, reprobación, contrariedad, etc.

Para saber más sobre Maldiciones.

Ejemplos de maldiciones:

Mal fin tenga tu cuerpo, permita Dios que te veas en las manos del verdugo y arrastrado como las culebras, que te mueras de hambre, que los perros te coman, que malos cuervos te saquen los ojos, que Jesucristo te mande una sarna perruna por mucho tiempo, que si eres casado tu mujer te ponga los cuernos, que mis ojitos te vean colgado de la horca y que sea yo el que te tire de los pies, y que los diablos te lleven en cuerpo y alma al infierno.

Te maldigo por medio de la línea recta, y la línea torcida, por la simple y por la quebrada, por la llama, por el viento, por la masa, por la lluvia y por el barro, por lo que vuela, por lo que repta, por la serpiente, por el ojo, por la mano, por el pie, por la corona, por la cruz, por la espada y por el látigo, yo te maldigo.

Pero recuerde:

Las maldiciones no van nunca más allá de los labios que las profieren. (William Shakespeare)

Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad. (Confucio)
Variante: Es mejor prender una vela que maldecir las tinieblas.

“… lo importante no es maldecir, sino poner una luz sobre la barricada…” (Kennedy)

“La muerte y la vida están en el poder de la lengua, y los que gustan usarla comerán de su fruto.”
(Mishlei / Proverbios 18:21) (ver Tanaj)

Y para terminar, no dejen de leer...






sábado, marzo 20, 2010

Multiusos 21 - Para los amig@s

Al que es amigo, jamás
lo dejen en la estacada,
pero no le pidan nada
ni lo aguarden todo de él.
Siempre el amigo más fiel
es una conducta honrada. (José Hernández)

"A las personas les interesa nuestro destino exterior; el interior, sólo a nuestro amigo." (Heinrich von Kleist)

"Amistad es en principio necesidad de espíritu, búsqueda de perfección, realización concreta de las necesidades con que el amor manda en nuestras vidas." (María Elena Ramos)

"Cada amigo representa un mundo dentro de nosotros, un mundo que tal vez no habría nacido si no lo hubiéramos conocido". (Anaïs Nin)

"Cada nuevo amigo que ganamos en la carrera de la vida nos perfecciona y enriquece más aún por lo que de nosotros mismos nos descubre, que por lo que de él mismo nos da." (Miguel de Unamuno)

"Cambiad de placeres, pero no cambiéis de amigos." (Voltaire)

"Cuando la amistad y el afecto se fueron, es siempre de buen tono reemplazarlos por la delicadeza." (Josephine Knorr)

"Cuando las cosas no van del todo bien descubrimos quiénes son nuestros verdaderos amigos". (Richard Burton)

"Cuando la gratitud es tan absoluta las palabras sobran". (Alvaro Mutis)

"Cuando se deja de frecuentar a los verdaderos amigos, se pierde el equilibrio". (Michael Levine)

"Cuida a tus amigos como a tus fotografías, sitúalos donde les dé la mejor luz" (Jennie Jerome Churchill)

"Dame un amigo, uno sólo, que pueda aceptar todos mis cambios de humor" (Esther M. Clark)

"¡Dios me libre de enemistades de amigos!" (Lope de Vega)

"El aburrimiento no puede existir donde quiera que haya una reunión de buenos amigos." (Chateaubriand)

"El amigo ha de ser como la sangre, que acude luego a la herida sin esperar que le llamen." (Francisco de Quevedo)

"El amigo que sabe llegar al fondo de nuestro corazón, ése, como tú, ni aconseja ni recrimina; ama y calla." (Jacinto Benavente)

"El amigo seguro se conoce en la acción insegura." (Quinto Ennio)

"... Es en los momentos duros cuando se ve el rostro verdadero de la amistad. ¡Es tan fácil llamarse amigo en los de alegría!." (María Saez De Vernet)

"Es difícil ser buen amigo de los amigos, sin ser algo enemigo de la equidad." (Santiago Ramón y Cajal)

"Este título se lo dedico a mi familia y a mis amigos de verdad, que son tres o cuatro." (Fernando Alonso)

"Feliz es el hombre que encuentra un amigo generoso" (Proverbio Griego)

"Guarda a tu amigo bajo la llave de tu propia vida". (William Shakespeare)

"La amistad es un árbol que nos cobija". (Samuel Taylor Coleridge)

"La amistad, como el diluvio universal, es un fenómeno del que todo el mundo habla, pero que nadie ha visto con sus ojos." (Enrique Jardiel Poncela)

"La amistad acaba a menudo en amor, pero el amor no termina nunca en amistad". (Charles Caleb Colton)

"La amistad es fuente de grandes placeres, sin amigos hasta lo más agradable se vuelve tedioso" (Tomás de Aquino)

"La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea". (Alberto Moravia)

"La amistad es un amor que no se comunica por los sentidos" (Ramón de Campoamor)

"La amistad es una igualdad armoniosa" (Pitágoras)

"La amistad es un bien no duradero, sobre todo en los tiempos difíciles. Cada amigo, por serlo, no significa un agregado familiar o un compañero inseparable. Vale por la confianza y el afecto, mientras perduren." (Fernando de la Rúa)

"La amistad es un contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos los hagan grandes." (Montesquieu)

"La amistad es un tráfico desinteresado entre iguales." (Oliver Goldsmith)

"La amistad no necesita palabras". (Dag Hammarskjöld)

"La amistad no pide nada a cambio, excepto un poco de mantenimiento." (Georges Brassens)

"La amistad no se agradece, se corresponde" (Roberto Barrios Paniagua)

"La amistad es valiosa, tanto a la sombra como a la luz del sol" (Thomas Jefferson)

"Las buenas amistades son delicadas y debemos cuidarlas como tales" (Randolph Bourne)

"La verdadera amistad llega cuando el silencio entre dos transcurre amenamente." (Erasmo de Rotterdam)

"Los grandes amigos son buenos para la salud" (Dr. Irwin Sarason)

"Mi mejor amigo es el que enmienda mis errores o reprueba mis desaciertos." (José de San Martín)

"Muéstrame a alguien que no distinga a sus amigos de sus enemigos, y yo te mostraré a alguien que acabará sin amigos." (Jim Lehrer)

"No camines delante de mí, puede que no te siga. No camines detrás de mí, puede que no te guíe. Camina junto a mí y sé mi amigo." (Albert Camus)

"No busques al amigo para matar las horas, búscale con horas para vivir." (Khalil Gibrán)

"No hay nada más peligroso que un amigo indiscreto; es a veces preferible un enemigo prudente". (Jean de la Fontaine)

"No hay nada que pueda interponerse entre los amigos de verdad". (Eurípides)

"No hay riqueza tan segura como un seguro amigo." (Juan Luis Vives)

"No quiero tener un mejor amigo, eso sería mesquinarme, sino muchos buenos y verdaderos amigos". (Carlos Espín)

"No se ganan amigos por la vía de la sustitución sino por la vía de la ampliación." (Daphne DuMaurier)

"Nuevos amigos, nuevos dolores." (Wolfgang Amadeus Mozart)

"Nunca creas en los amigos del éxito porque son quienes primero te abandonarán, luego de sacarte el mayor jugo posible." (Julián Sancerni Giménez)

"Pocas amistades quedarían en este mundo si uno supiera lo que su amigo dice de él en ausencia suya, aún cuando sus palabras fueran sinceras y desapasionadas." (Blaise Pascal)

"Sabe que cuando uno es amigo de sí mismo, lo es también de todo el mundo." (Séneca)

"Se pueden ganar más amigos en dos meses si se interesa uno en los demás, que los que se ganarían en dos años si se hace que los demás se interesen por uno." (Dale Carnegie)

"Si no puedes contarle los secretos a los amigos ¿de qué sirven?." (Cigarros - Película)

"Son mis amigos los héroes de toda una vida, dulce emoción que transpone la cruel realidad." (Miguel Abuelo)

"Tendrás muchos amigos mientras seas feliz; pero cuando se nuble el tiempo quedarás solo." (Ovidio)

"Tómate tiempo en escoger un amigo, pero sé más lento aún en cambiarlo." (Benjamin Franklin)

"Un amigo es alguien que te gasta igual, pero te elogia por atrás." (Miguel Mateos)

"Un amigo es aquel que sabe todo de ti, y sin embargo sigue siendo tu amigo" (Kurt Cobain)

"Un amigo es la persona que nos muestra el rumbo y recorre con nosotros una parte del camino". (Francesco Alberoni)

"Un amigo es un regalo que nos hacemos" (Robert Louis Stevenson)

"Un amigo fiel es nuestro mayor tesoro y el único que sabe lo que queremos". (La Rochefoucauld)

"Un padre es un tesoro, un hermano es un consuelo; un amigo es ambos". (Benjamin Franklin)

"El mejor espejo es un viejo amigo." (George Herbert)

"Nunca es largo el camino que conduce a la casa de un amigo." (Juvenal)

“No se pone fin a la enemistad con enemistad, sino con amistad.” (Nietzsche)

"Cuando estoy con un amigo no estoy solo ni somos dos" (Eustache Langlois)

"Sólo un buen amigo es capáz de comprender que su presencia puede llegar a molestarnos" (Noel Clarasó)

miércoles, marzo 17, 2010

Multiusos 20 - Proverbios sobre el amor

Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito.

De amores el primero, de lunas las de enero.

Del amor al odio, sólo hay un paso.

De la vista nace el amor.

Donde hay amor, hay amor.

El odio puede llevar al amor, pero el verdadero amor no lleva al odio.

El amor da al necio osadía y entendimiento.

El amor de asnos hace sabios, y de sabios hace asnos.

El amor y el odio son los mejores amantes.

El amor de la mujer, en la ropa del marido se echa a ver.

El amor del cobarde hace hombre para alarde.

El amor de lejos, es para los pendejos.

El amor de los asnos entra a coces y bocados.

El amor de los gatos, a voces y por los tejados.

El amor, de necios hace discretos.

El amor destierra la vergüenza.

El amor encogido en poco es tenido.

El amor entra con cantos y sale con llantos.

El amor entra por la cocina.

El amor entra por los ojos.

El amor es atrevido más que la ignorancia.

El amor es carne para el mancebo y hueso para el viejo.

El amor es ciego.

El amor es ciego, y el matrimonio lo cura.

El amor es como el fútbol: hay que saber tirar.

El amor es de hermano y no de señor.

El amor es demencia, y su medico, la ausencia.

El amor es el vino que más pronto se avinagra.

El amor es estupendo, pero dando y recibiendo.

El amor es eterno, mientras dura.

El amor es loco, pero a muchos vuelve tontos.

El amor es tan fuerte como la muerte.

El amor es una ratonera; entra el ratón, cuando quiere, pero no saldrá cuando quiera.

El amor es un estímulo que entra rápidamente por los sentidos y se desvanece lenta y dolorosamente por el corazón.

El amor hace iguales a los que no lo son.

El amor hace locos de cuerdos y sabios de necios; conque enamórate, Pedro.

El amor iguala a los que se aman.

El amor, la picardía y la necesidad hacen buenos oradores.

El amor, la tos y el fuego, no pueden ser encubiertos.

El amor lo perdona todo.

El amor muere de mal ausencia.

El amor mueve montaña.
Variante: El amor mueve montañas.

El amor no quiere consejo.

El amor no se compra con dinero.

El amor nunca hizo ningún cobarde.

El amor nunca se paga sino con puro amor.

El amor poco, nunca es loco; pero si mucho es, con todo obstáculo da al través.

El amor presencia quiere, y sin ella, pronto muere.

El amor primero es el único verdadero.

El amor puro es mejor con algo de puro amor.

El amor que se lleva el viento, que te sirva de escarmiento.

El amor tira más que una yunta de bueyes.

El amor todo lo iguala.

El amor: todo lo sufre, todo lo espera.

El amor todo lo vence.

El amor, unas veces soñador y otras volador.

El amor vence todo.

El amor verdadero entra por el agujero.

El amor vive en presencia y muere en ausencia.

El amor y el buñuelo han de comerse en caliente.

El amor y el dinero no pueden estar ocultos.

El amor y el interés, comen juntos en un plato; el amor come por horas y el interés cada rato.

El amor y el interés se fueron al campo un día, pero más pudo el interés que el amor que le tenía.
Variante: El amor y el interés se fueron al campo un día y más pudo el interés que el amor que te tenía.

El amor y el melón no pueden ser ocultos.

El amor y el niño, donde les muestran cariño.

El amor y el odio son las dos caras de la misma moneda.

El amor y el reinar, nunca admiten compañía.

El amor y el reloj locos son.

El amor y el vino sacan al hombre de tino.

El amor y la fe, en las obras se ve.
Variante: El amor y la fe, en las obras se ven.

El amor y la luna se parecen: menguan cuando no crecen.

El amor y la nariz enrojecida no pueden ocultarse.

El amor y los celos, hermanos gemelos.
Variante: El amor y los celos, son hermanos gemelos.

El amor y los celos son compañeros.

En bien cortar y en vino echar, bien veo quién me quiere bien y quién me quiere mal.

En cuestiones del amor no hay niveles ni color.

En dinero o en querer, mejor que mañana ayer.

En el amor como en las armas la confianza pierde al hombre.

En el amor y la guerra, todo hueco es trinchera.

En este mundo al revés, no hay amor sin interés.

Enamorado y loco, lo uno es lo otro.

En la cárcel y en la cama, verás bien quién te ama.

En las cosas del corazón, no manda uno, mandan dos.

En las siembras y en la trilla, el amor con zancadilla.

Frutos y amores, los primeros son los mejores.

martes, noviembre 03, 2009

Multiusos 19 - Pensamientos IV

“Sólo sé que no sé nada”(SÓCRATES)

“Pienso luego existo.” (DESCARTES)

“El corazón tiene razones que la razón no entiende.” (PASCAL)

“El hombre no es más que una débil caña, la más ruin de la naturaleza, pero una caña que piensa.”(PASCAL)

“Pensar es fácil. Actuar es difícil. Actuar siguiendo el pensamiento propio es lo más difícil.”(KANT)

“Sólo sé que no soy nada”(SARTRE)

“El fin justifica los medios”(MAQUIAVELO)

“La religión es el opio del pueblo.”(MARX)

“El cuerpo es la cárcel del alma.”(PLATÓN)

“La filosofía no da nada pero ahorra mucho.”(SCHOPENHAUER)

“Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego.”(GANDHI)

“El primer paso hacia la filosofía es la incredulidad.”(DIDEROT)

“Todo fluye.”(HERÁCLITO)

“El ser humano desea por naturaleza saber.”(ARISTÓTELES)

“El ser humano es un animal político.”(ARISTÓTELES)

“El ser humano es un ser sociable por naturaleza.”(ARISTÓTELES)

“El hombre es un lobo para el hombre.”(HOBBES)

“El hombre es bueno por naturaleza y es la sociedad quien lo corrompe.”(ROUSSEAU)

“Este es el mejor de los mundos posibles,”(LEIBNIZ)

“El hombre ha nacido libre pero por todas partes está encadenado.”(ROUSSEAU)

“Ver para saber, saber para poder.”(COMTE)

“Cuanto más pienso menos soy.”(KIERKEGAARD)

“El infierno son los otros.”(SARTRE)

“No se puede pensar nada que previamente no se haya percibido.”(BERKELEY)

“No se puede aprender filosofía sino a aprender a filosofar.”(KANT)

“Pienso cuando no entiendo lo que me pasa.”(RUBER DE VENTOS)

“La grandeza del hombre se deduce de su misma miseria.”(PASCAL)

“Todo lo que se puede pensar puede ser.”(HEGEL)

“El sufrimiento nace del deseo.”(SCHOPENHAUER)

“La fuerza es el derecho de las bestias.”(CICERON)

“Por lo general, los hombres creen fácilmente lo que desean.”(JULIO CESAR)

“Pensar es como vivir dos veces.”(CICERON)

“Los hombres ofenden antes al que aman que al que temen.”(MAQUIAVELO)

“El hombre se adentra en la multitud por ahogar el clamor de su propio silencio.”(TAGORE)

“La paz más desventajosa es mejor que la guerra más justa.”(ERASMO)

“La cordura y el genio son novios, pero jamás han podido casarse.”(A. NERVO)

Multiusos 18 - Pensamientos III

Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.

Cuando naciste, tú llorabas y alrededor todos reían. Vive la vida de manera que, cuando mueras, todos los de tu alrededor lloren y tú rías.

Cuando yo muera, no me vengas a llorar. Nunca estaré bajo tierra: soy aire de libertad.

Da igual por dónde abras la caja del medicamento, siempre te molestará el prospecto.

El imposible no existe. Donde hay una voluntad, hay un camino.

La ironía de la vida: se vive hacia adelante, pero se aprende hacia atrás.

La probabilidad de que te roben una cosa es directamente proporcional al valor de ésta.

La tierra no es una herencia de nuestros padres, sino un préstamo de nuestros hijos.

Los problemas no se crean ni se destruyen, sólo se transforman.

Los seguros cubren todo menos lo que sucede.

Miro hacia atrás y siento miedo porque quizás esté mirando también hacia adelante.

No llores por un mundo que lucha: lucha por un mundo que llora.

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.

Siempre hay un problema para una solución.

Sólo cuando estás mojado en la ducha te das cuenta de que no tienes toalla.

Sólo los peces muertos siguen la corriente del río.

Todo el mundo es perfecto, sólo es cuestión de gusto.

Todo ingreso imprevisto viene acompañado de un gasto inesperado de la misma cantidad.

Trasto inútil es aquél que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.

Vive como piensas o acabarás pensando como vives.

viernes, septiembre 11, 2009

Multiusos 17 - Relativo al sexo

Hay algo peor que ser un cerdo; ser un cerdo y tener 6 dioptrías de miopía.

La vida es como el punto G, aprende dónde tocar y tendrás a alguien a tus pies.

La virginidad es una enfermedad... ¡Vacúnate!

Disfrutemos de la lujuria, el sexo y la pasión, hagamos el amor cada día y jamás digas que no.

Los mejores polvos, los de soltero, y las mejores pajas, las de casado.

El amor crea tensiones, el sexo las relaja.

Aunque quieras tener una amor en la vida, no hay otra cosa más que hacer el sexo.

La virginidad es un dinosaurio que habita en la mente de los ingenuos.

Hacer el amor es algo muy sano: quemas calorías y hasta te olvidas de quién eres.

¿Quieres una cita con alguien compatible y no la encuentras? llámame, soy experto/a en informática.

El amor físico no te parte el corazón, pero te deja la espalda hecha polvo.

Se ha comprobado que el celibato no es que alargue la vida sino que hace que parezca más larga.

La última vez que estuve dentro de una mujer, fue cuando visité la estatua de la libertad.

lunes, agosto 31, 2009

Multiusos 16 - ¿Qué es sexo?

El sexo es la ecuación perfecta pues la mujer eleva el miembro a su maxima expresión, lo encierra entre parentesis (:-), le extrae el maximo factor y por último lo reduce a su minima expresión.

Si el sexo para ti es muy fuerte, tómatelo light.

Sexo que has de comer, déjalo correr.

No importa con qué sexo tengas sexo, cuanto sexo ni de qué sexo. Todo seguirá siendo mentira si no te lo tomas con la misma naturalidad que el café del desayuno.

El sexo es el mejor entrenamiento para ser tú mismo.

El amor es emoción y el sexo acción.

Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas y cuando careces de él sólo piensas en eso.

El único acto sexual innatural es el que no se puede hacer.

El sexo es lo mejor que hay para relajar los músculos.

El sexo es como el mus: si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano.

El sexo es una enfermedad que termina en la cama.

El sexo es como un mal necesario. Gusta mucho y cuando se hace hay que cuidarse.

Ahora, sabemos todos que "no esta de moda practicar sexo".

Multiusos 15 - ¿Qué es sexo?

El sexo no será lo primero, sino lo único.

El sexo, ¿qué es el sexo?, no lo sabes, pues corre a conocerlo, nunca te arrepentirás.

Si el cine es el séptimo arte, el sexo es el octavo...

¿A qué sabe el sexo? Pruébalo y lo sabrás.

El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse.

El sexo es como el alcohol, mientras más lo tomas más te embriaga.

El acto sexual es un saludo que intercambian dos almas.

El sexo no se explica, se practica.

El sexo se tiene con cualquiera... cosa diferente es hacer el amor a quien amas.

El sexo no es una historia para contarla, hay que vivirla.

El sexo es como una clase social ya que cuanto más sabes tu reputación es menor y cuanto menos sabes más inútil eres a la hora de practicarlo. Entonces... ¿qué debemos de hacer?

El sexo sin amor és una experiencia vacía, quizá de las experiencias vacías, la mejor.

El sexo es algo que sólo mira uno por sí mismo, para sentir placer y atraer a la persona. Pero lo mejor es pegarte la fiesta antes de estar con un cabrón.

El sexo es fácil, lo difícil es el amor.

El sexo... qué es el sexo sino una amistad... con momentos eróticos...

El sexo no son más que emociones que desean ser transmitidas a la otra persona, con tanto cariño y tanto amor, que nos produce placer.

Sexo, ya veo vuestra solución: mucho hablar y poco practicar.

miércoles, mayo 27, 2009

Tonterias 4 - Matemáticas y amor

Por
1 beso de tu boca
2 caricias te daría
3 abrazos que demuestran
4 veces mi alegría y en la
5ª sinfonía de mi
6º pensamiento
7 veces te diría
8 letras de un TE QUIERO porque
9 veces por ti vivo y
10 veces por ti muero.

A + dinero – amigos y + amistades.

El amor es como las matemáticas: + amor - rencor x ti = tú y yo.

El hombre es la matemática perfecta: coge el miembro, lo eleva al máximo exponente, lo mete entre paréntesis y lo reduce a la mínima expresión.

Hacer el amor es como las “mates”: - ropa + ganas: la cama y a multiplicar.

¿Sabes el número del amor?: 591, 5 minutos de placer, 9 meses de espera y 1 más en la familia.

Suma tus alegrías, resta tu dolor, multiplica tus amigas, pero no dividas tu amor.

jueves, mayo 21, 2009

Tonterias 3 - Varios

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
 
Cagar da gusto, oler da pena; no seas cabrón y tira de la cadena.

Lo mejor para ligar es tener novia.

Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
 
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
 
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
 
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes.
 
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
 
El que ríe el último piensa más despacio.
 
La música japonesa es una tortura china.
 
Los mosquitos mueren entre aplausos.
 
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
 
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
 
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
 
El fabricante de ventiladores vive del aire.

Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2.

Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.
 
¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO.

En este humilde rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
 
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura más se estropea.
 
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
 
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo. 

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
 
El diabético no puede ir de luna de miel.
 
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros qué seremos?
 
Los mocos son la plastilina de los pobres.

lunes, mayo 11, 2009

Tonterias 2 - El Cole

Leyes del estudiante:

El alumno siempre tiene razón, pero nunca se la dan.

El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

El alumno no copia, recuerda.

El alumno no está en Babia, estudia los fluorescentes.

El alumno no hace pellas, le requieren en otro sitio.

El alumno no duerme en clase, reflexiona.

El alumno no se distrae, examina el ambiente.

El alumno no se pira, lo reclaman en otro sitio.

El alumno no suspende, le suspenden.

El alumno no fuma, se estimula.

El alumno no es un vago, se lo toma con paciencia.

El alumno nunca llega tarde, es el profe quien llega demasiado pronto.

El alumno no es tonto, se lo hace. 

Multiusos 14 - Pensamientos II

El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.

A más dinero, menos amigos y más amistades.

Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

Una alegría compartida se transforma en doble alegría; una pena compartida, en media pena.

Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.

Es bueno ser importante pero mas importante es ser bueno.

Vive por lo que quieres ser y no por lo que quieren que seas.

Los sueños son como las hojas de papel. Al principio todo está claro, a medida que los buscamos escribimos, borramos, tachamos, emborronamos y al final terminamos por tirarla y coger una nueva hoja.

Es cuando nos olvidamos de nosotros, cuando hacemos cosas que merecen ser recordadas.

Yo soy yo y mi circunstancia. (Ortega y Gasset)

Mi yo es idéntico al lugar de la realidad en que me encuentro. (Ortega y Gasset)

No estamos dentro del tiempo sino que somos parte del tiempo. (Ortega y Gasset)

El pensamiento es la única cosa del universo que no se puede negar porque negar es pensar.

Para que exista un pensamiento mío basta con que yo piense que lo pienso. (Ortega y Gasset)

El hombre no tiene naturaleza sino que tiene historia. (Ortega y Gasset)