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viernes, febrero 18, 2011

Curiosidades IV - Mundo Sexual

1. Record Sexual.
Lisa Sparxxx es una actriz porno bastante conocida y su record fue el de tener sexo con 919 hombres en un día (uno cada 58 segundos). Dicen que después estuvo como una semana sin poder sentarse

2. El Minuto Feliz
La mujer que ha tenido más orgasmos en 1 hora logró 138 orgasmos.

3. Modestia aparte
El hombre que ha tenido más relaciones tiene el record de 52.000 en 30 años.

4. Papito
El Padre más joven es Sean Stewart de Sharnbrook England. Padre de un bebe saludable de 6lb. El joven fue padre el 20 de enero de 1998 a la edad de 12 años.

5. Que habrán querido decir con esto…
El tejido que rodea el pene es más resistente que el que rodea el cerebro.

6. La que pestañea pierde.
El orgasmo femenino dura ente 4 y 20 segundos.

7. Record de Eyaculacion Precoz
El chimpancé tiene el récord de rapidez en el acto sexual entre los mamíferos: lo consuman en tan sólo tres segundos.
El ratón necesita cinco segundos.
Los mosquitos sólo duran dos segundos.
Las ballenas y elefantes emplean treinta segundos en copular.

8. Y quien dijo que los animales la pasan mal…
Las ratas silvestres copulan hasta 400 veces en 10 horas.
El hámster dorado copula entre 65 y 75 veces en cada encuentro.
El rinoceronte negro emplea casi media hora en cada relación.
Las serpientes emplean entre 6 y 12 horas en cada coito.

9. Menos mal que no tienen manos…
Hay serpientes que nacen con 4 penes útiles.

10. Ni que fueran Chinos
Cada testículo produce unos 150 millones de espermatozoides cada día.

fuente: http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/8391706/10-Datos-curiosos-sobre-el-sexo.html

Curiosidades III - Mundo Sexual

1. El orgasmo femenino promedio dura entre 6 y 10 segundos, aunque algunas chicas afortunadas gozan de una versión extendida... ¡de 20 segundos!

2. Según los sexólogos Philip Cauthery y Martin Cole, autores de The Fundamentals of Sex (Los fundamentos del sexo), es posible que algunas mujeres experimenten 100 orgasmos en una hora. Sí, leíste bien.

3. El 47% de las mujeres tiene su primer orgasmo a través de la masturbación.

4. Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis, sostenía que las mujeres experimentan dos clases de orgasmo: el clitórico y el vaginal. Pero, en 1966, las investigaciones de Masters y Johnson probaron que en realidad hay una sola clase de orgasmo y distintas maneras de alcanzarlo.

5. Según el psicólogo Seymour Fisher, autor de The Female Orgasm (El orgasmo femenino), las mujeres que no están muy seguras sobre el vínculo que las une a su partenaire sexual tienen menos posibilidades de lograr un orgasmo.

6. Algunas mujeres se desmayan al alcanzar el clímax y en ciertos casos hasta pueden sufrir de fallas cardíacas. ¿Será por eso que los franceses llaman al orgasmo “la petite mort” (la pequeña muerte)?

7. Los vibradores fueron los primeros artículos eléctricos para el hogar en ser lanzados al mercado, al comienzo del siglo XX. Se anticiparon incluso a la aspiradora y a la plancha eléctrica. ¿Qué tal?

8. Según la sexóloga Lou Paget, autora de El gran Oooh, a los 15 años, aproximadamente el 23% de las mujeres experimentó su primer orgasmo. A los 25, ya lo alcanzó el 90%.

9. Más del 70% de las mujeres alcanza el clímax por estimulación clitoridiana. El sexólogo Ezequiel López Peralta explica: “el clítoris es el órgano más sensible de la anatomía genital femenina”.

10. Según cita el sexólogo León Gindín en el libro La nueva sexualidad de la mujer, sólo un 30% de las mujeres llega al clímax nada más que con la penetración.

11. Sos un poco exhibicionista? Igual, tranquila, seguro que ni en sueños igualás a los participantes del Masturbatón, organizado cada año por el Centro San Francisco para el Sexo y la Cultura, en Estados Unidos. Ahí, cientos de hombres y mujeres se juntaron para una maratón de autoplacer. También hay eventos similares en Europa, que se realizan en Gran Bretaña y Dinamarca.

12. En el Masturbatón de los Estados Unidos, el récord mundial femenino fue de seis horas y media. ¿El masculino? De ocho y media.

13. En la versión británica de esta maratón, una chica logró el récord de 49 orgasmos seguidos. “La capacidad de excitación de una mujer es casi infinita. Para ella no hay algo así como ‘período refractario’ y por eso puede mantenerse excitada mucho más tiempo que el hombre, experimentando orgasmos simultáneos o sucesivos”, dice López Peralta.

14. ¿Te asombra toda la humedad que rodea al tema sexo? Y eso que los humanos somos mesurados: la hembra de la ballena termina prácticamente ahogada luego de cada eyaculación de su compañero, que libera ¡20 litros de esperma en cada encuentro!

15. Según un estudio realizado en el Reino Unido en julio de 2008, el 15% de las encuestadas jamás había logrado un orgasmo.

16. A las de Estados Unidos no les va mejor. La Encuesta Nacional sobre Salud y Vida Social realizada en ese país reveló que el 28% nunca había alcanzado un Gran Oh.

17. Según un estudio de la Universidad de Groningen, en Alemania, en el orgasmo varias áreas del cerebro se bloquean: la que registra el medio queda desactivada y el control de vigilancia del peligro también se apaga.

18. El orgasmo tiene sobre el cerebro masculino el mismo impacto que la heroína sobre el de un adicto. Un neurocirujano danés escaneó el cerebro de varios hombres durante el clímax y descubrió que esa acción estimulaba el centro de recompensa de sus cerebros como lo haría la droga. Ergo, el sexo tranquilamente puede ser adictivo.

19. Cuando este mismo experimento se repitió con mujeres, fue posible verificar que nuestros niveles de autocontrol decrecen durante el clímax y el área de nuestro cerebro relacionada con el razonamiento moral también entra en pausa. ¡Con razón perdemos la cabeza!

20. En el momento del alcanzar el orgasmo, tu cuerpo produce cuatro veces más oxcitocina de lo normal. Esta hormona, llamada también “del apego”, hace que te encariñes con el potencial papá de tu bebé.

21. Se habla mucho del Viagra femenino. Según López Peralta, “hasta ahora sólo hay varias investigaciones en torno a fármacos que estimularían el deseo y el orgasmo en la mujer, pero ninguna droga concreta”.

22. Al menos 70% de las mujeres ha fingido el orgasmo alguna vez. Según explica López Peralta, las pruebas irrefutables de que, efectivamente, se ha llegado a la meta son: “un aumento notable de la frecuencia cardíaca, las contracciones rítmicas de los músculos que rodean la entrada de la vagina (perivaginales), la retracción del clítoris, el aumento de la frecuencia respiratoria, la tensión muscular y distintas manifestaciones verbales”. Y así y todo hay hombres que no se dan cuenta cuando fingís...

23. Menos de un tercio de las mujeres llegamos al clímax durante la penetración mientras que tres cuartos de los varones sí lo logran. Los estudios aseguran que si ellos pasaran al menos 21 minutos precalentándonos, el índice de satisfacción femenina crecería al 90%. ¡A ponerse las pilas, chicos!

24. El buen sexo no sólo tiene que ver con alcanzar un orgasmo. Según la sexóloga Rosemary Basson, “el clímax es apenas el tercer nivel dentro de un ‘círculo de deseo’ (los otros son excitación, meseta y recuperación). Para una mujer es posible sentirse satisfecha en cualquiera de estos estadíos”.

25. Para una experiencia alucinante, los especialistas sugieren un orgasmo extendido, que puede hacerte acabar una y otra vez a lo largo de 20 deliciosos minutos. Pedile a él que comience por acariciarte ahí abajo, en los labios mayores y menores, y luego tu clítoris. “Pero rodeándolo, sin llegar a tocarlo directamente. Debe ser un estímulo más por aproximación”, explica la sexóloga Diana Resnicoff (www.e-sexualidad.com). Vos, mientras tanto, respirá muy profunda y relajadamente al tiempo que contraés y distendés los músculos pélvicos. Cuando él sienta contracciones cada dos segundos es porque estás en camino al Gran Final. En ese momento, debe introducir uno o dos dedos en tu vagina. Una vez que hayas cruzado la meta, pedile que mueva suavemente sus dedos entre tu vagina y tu clítoris, hasta desatar otra nueva oleada de placer.

26. Según científicos italianos de la Universidad de Pisa, el evasivo Punto G puede ser localizado mediante ultrasonido.

27. Sin ninguna aparatología, podemos asegurar que el Punto G está a dos centímetros sobre tu pared vaginal frontal y mide lo que una arveja, aunque crece si se lo estimula adecuadamente. La mala noticia es que no todas las chicas lo tenemos. ¡Ufa!

28. ¿Podés creer? Según cuenta Paget, citando un estudio del doctor Herbert Otto, “un 29% de las entrevistadas afirma haber experimentado un orgasmo sólo con estimulación de sus pechos”. ¡Bien por ellas!

29. ¿Tenés 50 mil pesos? Buenísimo: ése es el costo de un neuroestimulador de última generación que – implantado en el cerebro– es capaz de disparar algo así como “orgasmos a control remoto”.

30. Sugún un informe del IV Congreso Cubano de Salud Mental, los varones que tienen dos o más orgasmos semanales viven más: tienen un índice de mortaidad

31. ¿De dónde sacaron eso de que las mujeres somos lentas en la cama? En promedio, el orgasmo se alcanza en ocho minutos, pero según Fisher, hay chicas que pueden pegar el grito al cabo de sólo... ¡un minuto!

32. ¿Querés alcanzar el Gran Oh? Entonces, olvidate de correr. Según Diana Resnicoff, “debemos bajar la velocidad y disfrutar de lo que estamos haciendo, dejando el final para el momento en que se haga necesario”.

33. Tu capacidad para llegar al clímax puede deberse a factores genéticos. Lástima que ésta no es la clase de preguntas que podés hacerle a tu mamá... ¡ni a tu abuelita!

34. ¿Sabías que existe un orgasmo combinado? (Si sos una Chica Cosmo seguro que sí). Fue descubierto en 1982 y “se produce cuando más de una zona del cuerpo es estimulada a la vez, aumentando la intensidad general y extendiendo la sensación orgásmica”, explica Paget.

35. ¿Nunca te preguntaste si los animales disfrutan del clímax? Por lo pronto, los investigadores del Instituto Kinsey pueden dar fe de dos que al menos sí lo hacen: la señora coneja y la señora hurón. Hay filmaciones que hacen suponer que las hembras de estas especies habrían alcanzado el orgasmo.

36. Según los antiguos egipcios, el dios Atón creó el mundo luego de masturbarse. También consideraban al río Tigris una corriente enorme de fluidos divinos. Puaj.

37. La sexóloga Beverly Whipple descubrió que la estimulación del Punto G puede aumentar tu resistencia al dolor. Se cree que esto ayuda al parto: al atravesar el canal vaginal, el bebé toca el Punto G y alivia a la mamá.

38. Según el sexólogo Gary Schubach, hasta el 60% de las mujeres ha experimentado algún tipo de eyaculación, mientras que un 10% reconoce que lo hace cada vez que alcanza un orgasmo. Es más: en opinión del especialista, todas podríamos llegar a eyacular si somos entrenadas. Pero, sinceramente, el asunto no resulta muuuy sexy que digamos.

39. ¿Vale la pena un título universitario? Todo depende de para qué lo quieras. Si es para ser más feliz en la cama, mejor olvidate: un estudio recientemente realizado en Alemania muestra que, mientras que el 62% de las universitarias declaró haber tenido problemas para llegar al clímax, sólo el 38% de las mujeres con menor educación pasaron por esa mala experiencia.

fuente: http://www.cosmoonline.com.ar/notaSexoPareja.php?ID=233

Curiosidades II - Mundo Sexual


1.- Los delfines y los humanos son los únicos animales que, además de la reproducción,  también tienen sexo sólo por placer.

2.- Un hombre eyacula aproximadamente 7.200 veces en su vida, de estas 7.200, 2.000 serán por masturbación.

3.- Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h).

4.- El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies).

5.- El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.

6.- Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.

7.- El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.

8.- Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aún son fetos.

9.- La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml.

10.- Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.

11.- Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres.

12.- Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto.

13.- La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.

14.- El ph de una vagina es entre 4 y 5.

15.- En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.

16.- El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.

17.- La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza)

18.- El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres.

19.- Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados.

20.- En promedio, en Estados Unidos, los hombres y las mujeres pierden la virginidad a los 17 años.

21.- El período promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.

Fuente: http://www.geomundos.com/mujeres/gema/datos-cientificos-y-curiosos-sobre-el-sexo_doc_1649.html

lunes, octubre 25, 2010

Multiusos 24 - Sexo y Calentones II

¿Crees en el amor a primera vista?
¿O es que tengo que volver a pasar?

Uno al año... no hace daño,
Uno al mes... que rico es,
Uno a la semana... no pasa nada,
Uno al día... que alegría,
Uno a cada rato... se te jode el aparato.

Si fuera melodía
te cantaría todo el día.
Pero como no lo soy
¡Que te cante tu tía!

No niegues que tu madre es pastelera porque un bombón como tú no lo hace cualquiera.

Con esencia de jamón,
y un poco de mantequilla,
te envío mi corazón
envuelto en una tortilla!

Si me quieres dímelo y si no... ¡vete al carajo! que los tios como tú me los paso por debajo.

El amor es como una partida de cartas, o tienes una buena pareja o tienes una buena mano.

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.

Haga el amor con su esposa.... tantos amigos no pueden equivocarse...

Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.

En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.

Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo con una mujer.

viernes, septiembre 25, 2009

Tonterias 9 - relativas al sexo

No es lo mismo: "Que melosa esta Amparo" que decir: " Me lo samparon".

No confundas dos tazas de té con dos "tetazas".

Al pan pan y al vino vino, y para mi coño tu pepino.

Condones ADIDAS: Para pollas deportivas.

Los caballos follan cada 45 dias. No seas caballo y ¡folla todos los dias!

¿Por que no hacemos el amor y tiras esa ropa por la ventana?

Mas vale condón en pene, que nene el año que viene.

Es mejor cien metros de encaje negro, que un negro te encaje sus cien metros.

El yogur es el alimento que mas aporta a la sexualidad de una persona: si eres capaz de comerte un yogur, puedes comerte cualquier cosa.

Aqui o follamos todos o tiramos la puta al río.

En el mundo hay dos cosas importantes; la primera es el sexo, la segunda... no me acuerdo.

Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me frien los huevos.

Digan lo que digan los pelos del coño abrigan.

Si lo que buscas es un rollo de una noche, aquí la encontrarás; sino, también.

Si follas... el sida, si no follas... te oxidas, solución... la masturbación.

Si follas para olvidar ponte el condón antes de empezar.

La virginidad no es un don, es una falta de ocasión.

Tonterias 8 - relativas al sexo

No confundas las Ruinas del Machu Pichu con que un machu te meta la pichu y te deje en las ruinas.

La mujer honesta, lo presta, por ser bonita, al que más insista.

La lujuria es el primer paso para obtener una enfermedad venerea.

No es lo mismo Juan Emeterio Rodriguez Guajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

Qué bonito es el amor cuando tienes a alguien que te "folle".

Cuando la cabeza chica envia un mensaje a la cabeza grande, esta debe pensar dos veces antes de actuar.

No hay que montar tanto follón por una contracción muscular que dura unos pocos segundos...

Mejor es ave palmípeda en región metacarpiana que su potencia de diez elevadas en el etero.

Como decia un amigo: Aunque estemos parados, trabajando, en guerra o en paz nunca dejaremos de follar.

El surco de tus nalgas es la sonrisa de la vida.

Mi única religión es un cuerpo de mujer.

Mi novio y yo tenemos un "forfi" que entre tanto meneo, tanto meneo... se está convirtiendo en... Mondeo!

No importa el tamaño de la pieza... ¡sino el tiempo que este tiesa!

Yo hago la dieta del cucurucho se trata de comer poco y follar mucho.

Para follar hacen falta 3 grandes cosas: 1 hombre, 1 hombre con fuerza y 1 gran PENE, ¿existe algo así?

Tonterias 7 - relativas al sexo

Mas vale pajaro en mano que baby shower.

No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso.

Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure.

No importa el porte, sino como se porte.

No importa ni lo grande ni lo grueso, sino el tiempo que dure tieso.

Es mejor chiquitica y juguetona, que no GRANDE y tontona.

La buena teta que en la mano quepa; teta que la mano no cubre no es teta es ubre, pero si la teta se pierde en la mano no es teta es grano.

Cuando la de abajo se para, la de arriba no piensa.

Mujer bonita, kilómetros de recorrido; mujer fea, a kilómetros y bien corrido.

Quisiera ser pirata, no por el oro ni por la plata, sino por el tesoro que tienes entre pata y pata.

Hala-ju que te ju, me lo tienes que dar, lo que cogen los perros, cuando van a cazar.

No hay mujer fea, sino whiskys de menos.

¿Cuánto dura un matrimonio? Lo que dura dura.

En la puerta del WC de un bar: Aquí se caga, aquí se mea y el que quiere, se la menea.

Si follas para olvidar, ¡no te olvides de follar!

viernes, septiembre 11, 2009

Multiusos 17 - Relativo al sexo

Hay algo peor que ser un cerdo; ser un cerdo y tener 6 dioptrías de miopía.

La vida es como el punto G, aprende dónde tocar y tendrás a alguien a tus pies.

La virginidad es una enfermedad... ¡Vacúnate!

Disfrutemos de la lujuria, el sexo y la pasión, hagamos el amor cada día y jamás digas que no.

Los mejores polvos, los de soltero, y las mejores pajas, las de casado.

El amor crea tensiones, el sexo las relaja.

Aunque quieras tener una amor en la vida, no hay otra cosa más que hacer el sexo.

La virginidad es un dinosaurio que habita en la mente de los ingenuos.

Hacer el amor es algo muy sano: quemas calorías y hasta te olvidas de quién eres.

¿Quieres una cita con alguien compatible y no la encuentras? llámame, soy experto/a en informática.

El amor físico no te parte el corazón, pero te deja la espalda hecha polvo.

Se ha comprobado que el celibato no es que alargue la vida sino que hace que parezca más larga.

La última vez que estuve dentro de una mujer, fue cuando visité la estatua de la libertad.

lunes, agosto 31, 2009

Multiusos 16 - ¿Qué es sexo?

El sexo es la ecuación perfecta pues la mujer eleva el miembro a su maxima expresión, lo encierra entre parentesis (:-), le extrae el maximo factor y por último lo reduce a su minima expresión.

Si el sexo para ti es muy fuerte, tómatelo light.

Sexo que has de comer, déjalo correr.

No importa con qué sexo tengas sexo, cuanto sexo ni de qué sexo. Todo seguirá siendo mentira si no te lo tomas con la misma naturalidad que el café del desayuno.

El sexo es el mejor entrenamiento para ser tú mismo.

El amor es emoción y el sexo acción.

Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas y cuando careces de él sólo piensas en eso.

El único acto sexual innatural es el que no se puede hacer.

El sexo es lo mejor que hay para relajar los músculos.

El sexo es como el mus: si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano.

El sexo es una enfermedad que termina en la cama.

El sexo es como un mal necesario. Gusta mucho y cuando se hace hay que cuidarse.

Ahora, sabemos todos que "no esta de moda practicar sexo".

Multiusos 15 - ¿Qué es sexo?

El sexo no será lo primero, sino lo único.

El sexo, ¿qué es el sexo?, no lo sabes, pues corre a conocerlo, nunca te arrepentirás.

Si el cine es el séptimo arte, el sexo es el octavo...

¿A qué sabe el sexo? Pruébalo y lo sabrás.

El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse.

El sexo es como el alcohol, mientras más lo tomas más te embriaga.

El acto sexual es un saludo que intercambian dos almas.

El sexo no se explica, se practica.

El sexo se tiene con cualquiera... cosa diferente es hacer el amor a quien amas.

El sexo no es una historia para contarla, hay que vivirla.

El sexo es como una clase social ya que cuanto más sabes tu reputación es menor y cuanto menos sabes más inútil eres a la hora de practicarlo. Entonces... ¿qué debemos de hacer?

El sexo sin amor és una experiencia vacía, quizá de las experiencias vacías, la mejor.

El sexo es algo que sólo mira uno por sí mismo, para sentir placer y atraer a la persona. Pero lo mejor es pegarte la fiesta antes de estar con un cabrón.

El sexo es fácil, lo difícil es el amor.

El sexo... qué es el sexo sino una amistad... con momentos eróticos...

El sexo no son más que emociones que desean ser transmitidas a la otra persona, con tanto cariño y tanto amor, que nos produce placer.

Sexo, ya veo vuestra solución: mucho hablar y poco practicar.

miércoles, agosto 19, 2009

Guerra de sexos 4

Los hombres se acuestan pensando en sexo y se despiertan con la solución en la mano.

Las mujeres son como las hormigas, en cuanto les tapas el agujero se vuelven locas.

Los tios prometen, luego te la meten, después de habertela metido... ¡Adiós a lo prometido!

Las mujeres son brujas, pues levantan cosas sin tocarlas.

Metafísica del hombre: Ante la duda, la más tetuda.

Con respecto a las mujeres: "Cuanta más masa... mejor se pasa".

Los hombres son como las cerillas, en cuanto se calientan, pierden la cabeza.

Las mujeres son como las sartenes, cuando están calientes les puedes meter la carne.

Los chicos son como la cerveza, mucha espuma y poca fuerza.

Los hombres son como las pizzas... los llamas y en cinco minutos los tienes calientes en tu puerta.

La mejor manera que tiene el hombre para vengarse de una mujer, es hacerle el amor en el menor tiempo posible.

¿Para qué sirven los hombres si existen los consoladores, las buenas amigas y la imaginación?

Con un hombre o te aburres porque tarda mucho (fruto de su grasa y borrachera) o ni te enteras porque es Billy el rápido.

Las mujeres son como los cepillos de dientes, cuanto más las usas más se abren las cerdas.

El hombre es el único animal capaz de hacer el amor cara a cara y por si fuera poco, además pagando.

¿Por qué nos preocupamos en si las mujeres tienen o no bonitas piernas si es lo primero que se aparta?

Un hombre no puede acostarse con todas las mujeres del mundo... pero debe intentarlo.

Hablando de sexo, hace tiempo descubrí que lo importante de un hombre no es su coche...

Los hombres son como las lavadoras...sin polvo no funcionan.

Nunca escucharás a un hombre decir que es malo en la cama, pero ni ellos se lo creen.

miércoles, agosto 12, 2009

Guerra de sexos 3

Los hombres son como los trapos de cocina, si te descuidas se los lleva la vecina.

Las mujeres son como los paracaidas, si no se abren no sirven para nada.

La mujer es el motor de la escoba.

Las mujeres son como las embarcaciones, si no se las clava bien se te van.

El hombre, que la mayor parte del tiempo piensa en sexo, es como un coche usado, en cualquier momento se te para.

Los hombres son como los WC, o son una mierda o estan ocupados.

Los hombres son como el bacalao, si le quitas la cola le quitas lo más salao.

No hay mujer frígida, sino hombre inexperto.

Los hombres son como el Cola-Cao... mucha propaganda y poco resultao...

Las mujeres son como la dentadura, si la cuidas bien y te la cepillas todos los dias, te dura para toda la vida.

Las mujeres solo saben contar hasta 68 porque al 69 tienen la boca llena.

Los hombres son como los coches de carrera cuando menos te lo esperas te meten la primera.

Tonterias 6 - Insinuantes

Como las mariposas vuelas, como las yeguas cabalgas y yo como abejorro quisiera picar tus nalgas...

Las mujeres se quejan de que duramos poco, y que quieren si para tener fondo en cualquier deporte hay que practicarlo a diario, no cada año.

Si nos queremos y nos amamos ¿por qué no nos damos por donde orinamos?

En el servicio de caballeros de un bar: Da gracias a dios hermano por no tener en el culo lo que tienes en las manos.

Si me quieres dímelo, sino, ¡vete a la mierda! porque tios como tú yo me los pasos entre las piernas.

Más vale un polvo al año, que cien pajas en el baño.

Me gustaría ser vampiro para entrar en tu habitación, no para chuparte la sangre sino para hacerte el amor.

Si se Juntan los mares con los rios... ¿por qué no juntar tus calzones con los mios?

Sexo: maravillosa palabra compuesta de 2 sílabas, 2 vocales, 2 consonantes y 2 personas cachondonas y lujuriosas.

¿Es sucio el sexo? - Sólo cuando se hace bien...

Sabado sabadete, camisa nueva y un polvete...

Masturbarse está bien, pero follando conoces gente...

Más vale pájaro en mano, que ser padre antes de los 18.

¿Sabes cual es el 71? Es el 69 y dos dedos.

Si no lo estás pasando bien... ¿por qué no buscas amigos con los que divertirte?. Te desea, tu picha loca.

Si no lo estás pasando bien... ¿por qué no buscas amigas con las que divertirte?. Te desea, tu chocho loco.

jueves, mayo 21, 2009

Tonterias 3 - Varios

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
 
Cagar da gusto, oler da pena; no seas cabrón y tira de la cadena.

Lo mejor para ligar es tener novia.

Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
 
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
 
Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
 
Como diría Jack el Destripador, vamos por partes.
 
Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
 
El que ríe el último piensa más despacio.
 
La música japonesa es una tortura china.
 
Los mosquitos mueren entre aplausos.
 
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
 
El pene no se crea ni se destruye, sólo se transforma.
 
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
 
El fabricante de ventiladores vive del aire.

Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2.

Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.
 
¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO.

En este humilde rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
 
Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura más se estropea.
 
¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
 
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo. 

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
 
El diabético no puede ir de luna de miel.
 
¿Si el mundo es un pañuelo, nosotros qué seremos?
 
Los mocos son la plastilina de los pobres.

sábado, marzo 21, 2009

Guerra de sexos 2

¿Sabes qué es una mujer?
Un conjunto de rectas y curvas que hacen poner al hombre recta la única curva que tiene.

Compárese el dictamen del Arcipreste de Hita:
«Siempre requieren uso / mujer, molino y huerta».

Las mujeres son como las lavadoras: si no las echas polvos, no funcionan.

Las mujeres son como las brujas: levantan las cosas sin tocarlas.

Significado de monja: mujer que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.

Guerra de sexos 1

El hombre es la matemática perfecta, porque coge el miembro, lo eleva al máximo, lo mete entre paréntesis y lo reduce a la mínima expresión.
 
Hombres no, mejor cerdos
que dan jamones
y no preocupaciones.
 
Las chicas cuando están cagando piensan,
y los chicos cuando piensan la cagan.
 
Los chicos son como el parchís:
se comen una y cuentan veinte.
 
Los chicos son como el servicio:
o son una mierda o están ocupados.
 
Los hombres buscan fuera lo que tienen dentro.
 
Los hombres son amores falsos
y lo digo porque lo sé
y si alguno me está escuchando,
también lo digo por él.
 
Los hombres son como la música:
vienen, tocan y se van.
 
Los hombres son como
los lavabos,
o son una mierda
o están ocupados.
 
Los tíos son como el cola-cao,
mucha propaganda
y poco resultao.
 
Los tíos son 
como los walki-talki,
corto y cambio.
 
No luche contra el destino:
él nace cerdo y muere cochino.

viernes, marzo 20, 2009

Multiusos 12 - Sexo y Calentones

Cuando salgas con un chico,
no te dejes maniobrar:
más vale guantazo a tiempo
que vestir de premamá.
 
Más vale condón en pene,
que a los nueve meses nene.

El sexo seguro es el que no se practica.
 
¿No es verdad, ángel de amor,
que en esta orilla
si viene mi padre y nos pilla,
las hostias me las gano yo?
 
¿Sabes el número del amor? 591
5 minutos de placer
9 meses de espera
1 más en la familia
 
Si boys, love
Si love, sex
Si sex, condom
Si condom, no baby
Si no baby, no problem.

Si eres cazador
y follas un montón
no olvides el condón.

Ahorra agua: ¡dúchate con el vecino!
 
Al sujetador no hay derecho,
queremos libertad en el pecho.
 
Cada tío es un mundo diferente. ¡¡Haz turismo!!
 
Condones Adidas. Para pollas deportivas.
 
Condones Maruja: si no entra, empuja.
 
Cuando yo era chiquitito,
me acostaba con la criada
y ahora que soy mayorcito,
no quiere la muy condenada.

Definición de educación sexual: da las gracias después de hacer el amor.
 
Del polvo venimos,
al polvo vamos,
y entre polvo y polvo
¡qué bien nos lo pasamos!
 
Dime con quién andas
y si está bueno me lo mandas.
 
El amor es un mito que se hace con el pito.
 
El beso no se explica, se practica.
 
En la época romana,
como no había condones
con la piel de los animales
cómo follan los cabrones.
 
Follando, follando
se inventó la población
y al inventar el condón
se jodió la población.
 
La lengua es un músculo; ¿echamos un pulso?
 
La virginidad no es un don, es falta de ocasión.
 
Las chicas de [donde sea]
llevan bragas de hojalata,
por eso los chicos
van detrás con abrelatas.
 
Las chicas de hoy en día
no entienden el inglés
pero cuando las dices
kiss-kiss
ellas responden
yes-yes.
 
Las camellas follan cada 15 días;
no seas camella y folla todos los días.
 
Las monjas a rezar,
los empollones a estudiar,
y nosotras las guerreras
a lo nuestro, que es ligar.
 
Me gustaría ser pirata,
no por el oro ni por la plata
sino por lo que tienes
entre pata y pata.
 
Ojos que no ven, tío bueno que se pierden.
¡Qué rollo el fútbol!
22 tíos en calzoncillos detrás de una pelota.
Y digo yo:
¿No sería mejor 22 tíos en pelota detrás de unos calzoncillos?
 
Si follar es un delito,
¿por qué los hombres tienen pito?
 
Si te van a violar,
ábrete de piernas
y ponte a disfrutar.
 
¡Si tus labios fueran enchufes
y los míos interruptores!
 
Si vas a un campo de fútbol,
ponte al lado de un banquillo,
mira por un agujero
y verás muchos calzoncillos.
 
Un ligue al año
no hace daño,
pero no hay cosa más sana
que un ligue cada semana.
 
Un novio al año
no hace daño,
pero dieta más sana,
uno a la semana.

¡Vaya trasero para darle un meneo!
  
—¡Uy, uy, uy! —grito yo.
—¿Qué haces? —me dice ella.
—Es que he visto un tío cañón que el culito meneaba.
—¿Y quién es el figurín?
—Es [Fulano]—contesté.
—Corre, [Fulana], que se te va a escapar.
—Tranqui, que en la esquina lo voy a pillar.
¡Vaya body! ¡Vaya brazo! (¡Boing! ¡Que me pego un leñazo!)
—[Fulana], pero ¿qué haces? Te has comido la farola.
—Es que mirando a [Fulano] se me ha ido la perola.
 

martes, marzo 17, 2009

Multiusos 9 - Díselo con una adivinanza...

Blanco por dentro,
verde por fuera;
si quieres que te lo diga,
es-pera.
Y si no,
cuando llegue a casa,
te las cuento.

Hoy vienen un padre y
sus dos hijos;
ellos son gorditos y
el padre alto y canijo.
Abre la puerta mujer,
que vienen a comer.

Oro parece,
plata-no es;
si no lo adivinas,
no te preocupes,
que pronto lo ves.

Un caballero muy estiloso,
siempre va en coche
y siempre va pomposo.
Viene de visita con un regalo,
un capullo muy enflorado.

Alto, alto
como un pino
y no me cabe
en un cacharrino.
Largo, largo
como un camino
y no me cabe
en un pucherino.

Pínguili, pingli, estaba pingando,
Mánguli mangli la estaba mirando,
Si Pínguili pingli no se abriese,
Mánguili mangli no se la comiese.

Estando pinquín que pingaba
vino hocín que oteaba
tumbó a pinquín que pingaba
y se lo comió hocín que gozaba.

Adentro no hay quien me alcance,
pero si salgo antes de tiempo
sufriremos un percance.

Con su cola inmensa,
y con mucho calor,
hoy busca tu despensa,
ármate de valor.

Tengo orejas largas
y una cola diminuta.
Si echamos una carrera,
gano sin disputa.
Pero si llegas,
sin tardanza ni demora,
tu zanahoria real,
me como en una hora.

Soy la mejor amiga de la gente friolera.
El país donde vivo en riqueza abunda.
Méteme en tu cama sin ser iracunda,
y verás que de leche encuentras en la hera.

Va caminando por un senderito
Te da muchas cosas y va despacito.
Coge la autopista y aprieta el paso,
ahora no suelta prenda, ahora no la saco.